Devido aos dezenas de milhares de e-mails e cartas iradas para esta redação, indignados com o fato extremo deste colunista ter se atrevido a andar de Pega Fácil, estamos disponibilizando aos usuários do Outro sistema um manual de sobrevivência.
Unidade Um - Preparativos para esperar a condução
1)Ao acordar, às duas da manhã, você toma café, se arruma e vai esperar o zarco no ponto mais próximo. Após quinze minutos de espera, você dispara esta para o coitado que está ao seu lado:
a) Esta merda de ônibus sempre demora assim, é?
b) Sabe aonde têm algum ponto de moto-taxi?
c) Juro que este ano ainda eu começo o consórcio de uma Titan.
2) Às seis horas da tarde o Paranaguamirim via Rio Velho passa em seu ponto e não para. Atrás dele, vêm o micro-ônibus que faz a linha do Morro do Amaral, socado até não poder mais. Ao chegar ao terminal do Itaum, você vai:
a) Ao banheiro vomitar.
b) A cabine do porteiro, que não tem nada a ver com a história, reclamar.
c) Correr pra não perder o João Ramalho, que é o último, e depois só 9 horas.
3) Ao chegar no ponto, o ônibus já está apontando lá na rua quando você percebe que esqueceu de desligar o secador de cabelos da tomada. O que você diz pro motorista?
a) Segura um pouquinho que eu vou ali no bar trocar esta nota de 50 e já volto;
b) Bom dia, dá pra esperar um pouquinho enquanto eu vou lá em casa desligar o secador de cabelos?
c) Se não esperar, eu te entrego.
4) Uma velhinha de oitenta anos pede a sua ajuda para carregar o rancho do mês, já que ela não paga passagem e pode comprar tudo lá no Angeloni. Você:
a) Entra com as compras da velhinha pela porta de trás, e já fica por ali.
b) Desculpa-se com ela, mas seu ônibus é o outro, que vai pro lado oposto da cidade.
c) Manda a velha se catar, deixar de ser Jacú e passar a comprar no seu bairro, em vez de ficar passeando de ônibus pela cidade, sobrecarregando as empresas de transporte coletivo e o bolso do usuário pagante.
Unidade Dois - Durante a viagem
1) Um senhor de cerca de noventa anos, cego, surdo, mudo, paralítico e esclerosado entra no ônibus, e o único banco vago para portadores de necessidades especiais é aquele que você ocupa. Você:
a) Vira pro lado, começa a roncar e até baba.
b) Tira um livro da mala e finge que lê até o final da viagem.
c) Começa a discutir com os outros passageiros sobre a palavra preferencial, que designa o seu assento, e convece a todos que a preferência é sempre de quem chega primeiro.
2) O ônibus está abarrotado até o teto, e você está sentado lá na frente, precisando descer no próximo ponto. Você:
a) Fala com o motorista, solta dois real na mão dele e desce pela frente mesmo.
b) Passa a catraca, empurra meio mundo e vai dizendo: vamo dá um passinho pra trás, por favor...
c) Desce quando o ônibus voltar, já que ele é circular.
3) Seis horas da tarde, terminal do centro, nada de aparecer o Tupy Norte que vai levá-lo para a Unicú. O que parecia ser uma espera solitária torna-se um inferno quando umas duzentas pessoas esperam pela mesma condução. Como conseguir um lugar DENTRO do ônibus?
a) Abre os braços e fica acompanhando o movimento do ônibus, enquanto o FDP do motorista manobra;
b) Mete a mãozona no corrimão e já vai entrando, sem esperar pela descida dos demais passageiros;
c) Não entra e pega o Linha Direta que para logo atrás, e ainda por cima não avisa ninguém, que é pra esse povo parar de ser jacú.
4) Lugar de bilhete usado é:
a) Na janela.
b) No chão.
c) Em casa, sou colecionador.
5) Qual destes itens é proibido consumir dentro de um ônibus lotado?
a) Tangerina.
b) Sorvetão Americano.
c) Biluzitos.
6) Qual o pior horário para se utilizar do sitema de transporte coletivo, devido à sua precariedade?
a) Entre 1 hora e 4 horas da manhã.
b) Entre 4 horas da manhã e meia noite.
c) Ambas as alternativas estão corretas.
7) Quem deveria pagar pelo passe livre dos estudantes? (essa é pro MJD)
a) O Bogo e o Harger (há, há, há...).
b) A prefeitura Municipal, em parceria com o governo Estadual e a União (há, há, há...).
c) Se é livre, porque pagar?
Esperamos que este singelo questionário tenha resolvido suas dúvidas mais freqüentes sobre o Sistema Integrado de Transporte Coletivo Urbano de Joinville. Em breve, teremos um manual de sobrevivência do ciclista, se o demolidor da moral deixar de ser vadio e escreve-lo.
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